Шутка про отражение в зеркале

Смешные шутки про зеркало

Хотите чувствовать себя более уверенным — не разглядывайте себя в зеркале по утрам.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!

Думала, что бросили… Посмотрелась в зеркало: не-а… потеряли!

Она поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?» Эта дрянь уже третий день перечисляет.

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Мой жизненный опыт показал, что в жизни не врут две вещи… Это чистое зеркало и исправные весы.

Вчера заказал жену на час. Приехала женщина, долго красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и уехала. Хорошо, что хоть не ругалась.

Хороший фотограф, как вампир — в зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.

Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок. Я, понятия не имеющий, как он должен выглядеть:
— Да, отлично.

Она посмотрела на себя в зеркало после праздников и поняла, что нужно купить зеркало. Побольше.

Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так… красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь… ё-маё… БОГИНЯ.

— В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня…

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
— Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!

Чтобы систематически врать царице, что она «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.

Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало.

Новинка сезона. Зеркало со встроенным «Фотошопом».

Существует интересная народная примета: нельзя смотреться в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь… и пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно поднимает глаза на небритую физиономию, и изрекает:
— Всё! На работу идти НЕКОМУ.

СТРАШНАЯ примета… Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром…

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
— Я жених… Я жених… Я женихрена не помню…

Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

— Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
— Что, уже и зеркало не хочет?

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Зеркало — это мой лучший друг, потому что, когда я плачу, оно никогда не смеётся.

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
— М-н-н-н-да… Несинхронно…

Источник

Анекдоты про Зеркало…

Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про зеркало: дизайнерское и карманное, квадратное и говорящее, автомобильное и стоматологическое.

💕💕💕 Вчера я в зеркале такого нагляделся.
💕💕💕 Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.
💕💕💕 — Свет мой, зеркальце, скажи…
— Отвали!
— Ну, скажи…
— Нечем порадовать, нечем!
💕💕💕 Говорящее зеркало бывает двух видов — лживое и разбитое.
💕💕💕 Смотрю, у одной «Волги» на правом крыле роскошное зеркало от «Мерседеса». Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя:
— Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…
💕💕💕 — Зеркало, скажи, да всю правду доложи. Кто на свете всех милее?
— Ксюша, это ты? Лучше разбей меня сразу!
💕💕💕 В картинной галерее дама обращается к гиду:
— Скажите, эта картина Мане?
— Нет, мадам, это картина Ван Гога.
— Скажите, а эта картина Дали?
— Нет, мадам, это Гоген.
— Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
— Нет, мадам. Это зеркало…
💕💕💕 Совесть — она как зеркало, иногда чтобы сделать её чистой, на неё надо плюнуть и растереть.
💕💕💕 Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!
💕💕💕 «Первое впечатление обманчиво», — успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
💕💕💕 — Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее.
А ей зеркало в ответ:
— Ты в сторонку-то отойди, мне же не видно.

💕💕💕 Я понял, что хочу работу мойщика зеркал. Это единственная работа, в которой я себя вижу.
💕💕💕 — Что это за женщина рядом с тобою?!
— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на все отговорки!
💕💕💕 Если долго-долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
💕💕💕 — Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.
💕💕💕 Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это — ты!»
💕💕💕 Жена с мужем:
— Я просто неотразимая!
— Ну да, пора бы протереть зеркало…
💕💕💕 — Ты, зеркало, кого мне показало?
💕💕💕 Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
💕💕💕 Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотоаппарат упорно доказывает обратное…
💕💕💕 Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.
💕💕💕 Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперек!

💕💕💕 Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена:
— Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
— На неделю!
💕💕💕 Проведя с ребенком воспитательную беседу, часто нужно подойди к зеркалу и сказать: «Тебя это тоже касается!»
💕💕💕 — Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дурында!
💕💕💕 После праздников две беды — это зеркало и весы…
💕💕💕 Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал. Ну, и что, мечта сбылась?!
💕💕💕 Такие времена настали, что по-настоящему доброе, умное и интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.

💕💕💕 Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная, дорогой, скажи какой-нибудь комплимент!
— У тебя отличное зрение!
💕💕💕 Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.
💕💕💕 — Свет мой, зеркальце, скажи…
— За дорогой следи, дура!
💕💕💕 Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
💕💕💕 Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела… Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!

💕💕💕 Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.
💕💕💕 — Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
Смотрит, любуется…
💕💕💕 Днём перед зеркалом:
— Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
— Пусть любит меня такой, какая я есть!
💕💕💕 — Какой из тебя вампир, ты себя в зеркало видел?
💕💕💕 Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом: «Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden. » Страшно? А всего лишь: «Красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии».
💕💕💕 Хотите чувствовать себя более уверенным — не разглядывайте себя в зеркале по утрам.
💕💕💕 Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!
💕💕💕 Жена — мужу:
— Ты меня никогда не понимаешь!
— Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?
💕💕💕 Думала, что бросили… Посмотрелась в зеркало: не-а… потеряли!
💕💕💕 — Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
— Да.
— Вот и здорово. А то я разбил твое зеркало для бритья.
💕💕💕 Она поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?» Эта дрянь уже третий день перечисляет.

💕💕💕 Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
💕💕💕 — У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну, и что дальше?
— Да, перестал зевать, и дыра исчезла.
💕💕💕 Мой жизненный опыт показал, что в жизни не врут две вещи… Это чистое зеркало и исправные весы.
💕💕💕 Вчера заказал жену на час. Приехала женщина, долго красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и уехала. Хорошо, что хоть не ругалась.
💕💕💕 Хороший фотограф, как вампир — в зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
💕💕💕 Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок. Я, понятия не имеющий, как он должен выглядеть:
— Да, отлично.
💕💕💕 Она посмотрела на себя в зеркало после праздников и поняла, что нужно купить зеркало. Побольше.
💕💕💕 Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так… красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь… ё-маё… БОГИНЯ.
💕💕💕 — В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня…
💕💕💕 Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
— Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!
💕💕💕 Чтобы систематически врать царице, что она «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

💕💕💕 — Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, ТЫ… Я — ПЛАНШЕТ.
💕💕💕 Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.
💕💕💕 Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало.
💕💕💕 Новинка сезона. Зеркало со встроенным «Фотошопом».
💕💕💕 Существует интересная народная примета: нельзя смотреться в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь… и пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
💕💕💕 Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно поднимает глаза на небритую физиономию, и изрекает:
— Всё! На работу идти НЕКОМУ.
💕💕💕 СТРАШНАЯ примета… Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром…
💕💕💕 Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
— Я жених… Я жених… Я женихрена не помню…
💕💕💕 Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
💕💕💕 — Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
— Что, уже и зеркало не хочет?
💕💕💕 Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
💕💕💕 Зеркало — это мой лучший друг, потому что, когда я плачу, оно никогда не смеётся.
💕💕💕 Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
— М-н-н-н-да… Несинхронно…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

Источник

Читайте также:  Установка видеорегистратора зеркала в ладу гранту
Оцените статью
HQarch